Ontem, publiquei um suposto e-mail de Christian Pior, do Pânico na TV, com dicas para as meninas de como se vestir no trabalho. Hoje, é a vez dos meninos:

Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço, afinal, homens odeiam frescura… Mas eu adoro!

1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.

2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo “eu surfo”, não. Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.

3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).

4. Cinto que orna com o sapato, ambos no “tom caramelo”, não. Pelo amor de Deus e a todos os santos da Bahia, não!

5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não, pochete não… E para garantir: Pochete não!

6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra, não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer, não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!

7. Camisa de manga curta com gravata… Você acha que é o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.

8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo “minha proteção”, não.
 Não quero saber sua religião.

9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragância. Adoro! E como o sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar ‘os seus três meses de academia’ naquela camiseta “baby look”.